Undeva pe Calea Dorobanţilor, oprită pe marginea drumului şi jumătate pe trotuar, se afla o dubiţă albastră, marca Volkswagen, a Jandarmeriei. Înăuntru, şase membri ai unei echipe de intervenţie rapidă – aşa-numiţii mascaţi – îşi făceau de lucru pierzînd vremea înainte de misiunile din acea noapte.
Mascat1 (îşi ridică un pic cagula, cît să strecoare mîna pe dedesubt şi să se scarpine în barbă cu furie): Băieţi, nu mai plec niciodată la lucru nebărbierit. Mi se-ncurcă firele de păr în ţesătura asta proastă, băga-mi-aş..
M2 (de lîngă el, scriind un sms pe mobil): Păi ce stai cu cagula pă mufă? Dă-o jos.
M1 (pufnind cu nervi): Ca să mă obişnuiesc cu ea. (tace – după cîteva secunde îşi smulge cagula, o face ghem şi o bagă în buzunar) Paştele mă-sii..
M3 (din spate, cu un chicot înfundat): Dacă te prinde lentu’ că ai cocoloşit ifectele, o să-ţi iei ceva capace.
M1 (cu tupeu): Ce faace? Capace, de la bese-n-cizme ăla? Păi nici n-ajunge la mine, bă.
M2 primeşte un mesaj pe mobil, aparatul începe să piuie şi din difuzor se aude un promo de la Radio Guerrilla, cu Tamango: ”Da! Alo, casa Vijelie? Cu Ozzy, vă rog”.
M1 (se întoarce spre M2, cu un zîmbet lătăreţ pe chipul neras): Hăhă, fană soneria asta. De pe net ai luat-o?
M2 (butonează ceva în telefon şi mai pune odată promoul de la Guerrilla): Da, mi-a instalat-o nepotu-meu.
M1 (dă din cap încîntat): E de belea, zău.
M2 (continuă istoria despre nepotul său): Ştii cum le are cu calculatoarele? Moa! Are messenger…
M1 (i-o taie din scurt): Bine, bine, da’ mi-o trimiţi şi mie?
M2 (de neoprit): …şi vorbeşte numai cu gagici ţîţoase de 10 ani.
M4 (din spatele dubiţei, îi arde una peste ceafă lui M2 şi îl apostrofează înfundat): Bă!
M2 (nervos, strident): Ce dai, bre?!
M4 (la fel de nervos, la fel de strident): Cum vine aia, ”gagici ţîţoase de 10 ani”?!
M2 (şi mai nervos, dar bate în defensivă): Păi dacă aşa erau?! Că mi le-a arătat şi mie!
M5 (total absent la ce se întîmplă în jurul său, se uită pe geam la unii dintr-un autobuz): Ce te uiţi, bă..? Vrei să mă dau jos la tine..? Vrei să te-ncaier..?
M6 (atent la colegul lui, intră în joc, se uită urît la nişte indivizi dintr-o Dacie papuc şi le arată pumnu’): Ă? Ce nu vă convine? E trafic aglomerat, nu?
M5 (se întoarce către M6 şi chicoteşte): Al dracu periculos eşti tu, dar atunci la meci te ţineai în spatele meu.
M6 (ridică degetul mijlociu către M5 şi continuă să se încrunte prin geamul fumuriu la băieţii din Dacie): Ce, vreţi să ajungeţi mai repede acasă? Păi vă ducem noi, bă băieţi.. Cu girofaru’!
M4 (face o pauză scurtă, respiră greu, apoi se repede brusc la M2): Tîmpitu’ dracului, pedofilu’ p**ii!!
M6 (pe fază, se bagă între cei doi recalcitranţi, să-i potolească): Gata băieţi, că acuş vine lentu’, şi dacă ne găseşte aşa, ne-o luăm.
M2 (tremurînd, se întoarce spre M3 şi întreabă şoptit): Ce-are mă ăla?, arătînd cu capul, zvîcnit, spre M4.
M6 (zîmbeşte pe sub cagulă, iar ochii i se micesc în cele două fante): Fi-sa a făcut alantăieri 10 ani.
M2 (dă din cap cu înţelegere): Ahaa.. bun, m-am prins. Logic.
M1 (butonează la propriul telefon): Unde crucea şi anafura… (cu năduf) Nu găsesc meniul de blutuf!
M2 (îi ia mobilul din mînă): Dă-l, mă, încoace, geniule.. Ai şi tu ceva sonerii mişto pă el?
M1 (dă din cap, cu importanţă): Am nişte sunete de arme automate şi melodia aia a lu’ Dan Bălan, Chica Bomb.
M4 (bufneşte în rîs): Da, frate, melodia aia!! A început să-i sune la o razie în Ferentari! Nu dăduse telefonul pă silent!!
M1 (ofticat): Ce te bagi, mă poate vrei să-ţi umflu una în foanfă!
M4 (rîde mai tare, se îneacă în cuvinte) Ahaha, şi mergeam pîşa-pîşa prin curţile ţiganilor, dimineaţa la 6, mocirlă, ploua, şi ăstuia îi cînta Chica Bomb!! Dă-i şi rîzi pe înfundatelea, nu mai zic că am prins noi orbu’, să-i scoatem ochii!
M1 (se întoarce nervos spre M4): Mă ţărane, cînd o să fii tu în…
Nu apucă să-şi ducă vorba la final, pentru că în dubiţă mai urcă un personaj. Îmbrăcat în uniformă de jandarmerie şi cu chipiu, era lentu’ lor.
M1, M2, M3, M4, M6: (în cor) Să trăiţ’!
Lentu‘ (se uită spre M5, care moţăie în spatele dubei): Ăla ce face, mă?
M3 (mucalit): Sforăie, să trăiţ’!
Lentu‘ (agitat, îi lipeşte una lui M2, care stă chiar lîngă el): Văd! Scoală-l, mocofane, că eu nu ajung pînă la el.
M2 (cu glas plîngător): Ce dai, şefule?!
Lentu‘ (îl prinde de guler): Nu că ce dau, bă Ioane! Era să mă bagi la belea acum două zile, după ce l-ai băgat pe ăla în spital!!
M2 (surprins, îşi trage brusc cagula de pe cap): Da’ nu-s Ion, sînt George!! Ion e ăla de sforăie!!!
(va urma)
(sursa foto: oron.ro)
