Ce se intampla, am si eu o nedumerire. Cum poti sa fii emo si obez/a in acelasi timp?! Nu ti-e frica de mania cerului? E strigator la cer! Dar intr-o lume nebuna, ca cea in care ne taram zilele pe coate… le poti vedea pe toate, oximoronic vorbind. Asa cum si eu am dat cu ochii de doua silfide cat podul de la Cernavoda care-o ardeau cu paru-n ochi (la propriu), intr-un bar bucurestean. Nu dau nume, dar e pe Gabroveni si rimeaza – in scris – cu “mare“. Fetiscanele: brunete, bretonate, haine negre, machiaj negru, fane indiscutabile de cartofi prajiti la McDonalds. Beau Cola de vreo doua ore si-si sincronizau agendele telefonice.
“Asta e tipul ala care m-a agatat intr-o seara in cutare bar, era beat lat.”
Normal ca era, altfel nu vad ce-ar fi cautat in preajma celui de-al doilea satelit natural al Pamantului, dupa Luna.
“Vrei numarul lui?”
“Pai, da-mi-l.”
“Dar numarul asta, il ai?”
“Nu, nu-l am.”
“Nu-l vrei?”
“Hai, da-l. Cine e?”
“Nu mai stiu.” etc…
Ma-ntreb.. de ce faceau fetele schimb de numere de telefon. Numerele altora?!
La masa de langa, trei pustoaice de liceu si-un bretonat vopsit blond aprindeau tigara de la tigara si curatau berile ca pe limonada. Bretonatul nu parea sa aiba mai mult de 15 ani. Nu-i dadusera tuleiele, dar avea un pierce in buza de jos. Sa compenseze, vezi doamne. Una dintre fete era mandra posesoare a unei burti pe langa care a mea parea mic copil. Si-o acoperea tandru cu un tricou negru (!) cu “Children of Bodom” pe el. Beleaua era ca tricoul nu putea ascunde revarsarea de colacei.. si statea valurit, ca si cand fata ar fi avut vreo 4-5 randuri de flaneluri pe dedesubt. Se poate si asta. Foarte apetisant, ce sa zic.
As mai fi cascat gura sa vad ce se discuta la masa picilor, dar gandurile mi-au fost intrerupte de un ins – tipul de student la politehnica -, aparut ca din pamant langa mine. S-a asezat fara sa intrebe de sanatate, sau macar daca deranjeaza, la masa si a inceput sa controleze sticlele goale. Cand a dat de una in care mai erau vreo trei degete de bere pe fund, a rasuflat usurat si-a dat o dusca peste cap. Eu ma uitam la el ca la un zurliu, el nu se sinchisea. Dupa ce-a terminat ramasitele de bere.. s-a ridicat si-a plecat la alta masa, unde a luat-o de la capat cu verificatul sticlelor. Eu eram pregatit sa-i trag una fix in gogosarul nasului: credeam ca o sa-mi ia sticla din mana si o s-o dea iute-iute pe gat… A scapat ieftin.
ce pot sa spun? o alta fata a romaniei in care traim. una naspa…